29号 。公路

11月来了，生日月。也是很多好友的生日月。
一般而言，生日月等于破费月。除了要请客吃饭，还有一堆蝎子的朋友排着队要礼物的。
11月的天气也如我所愿地凉了。

解High人，不是那个会炒热气氛的人，也不是那个大闷蛋。
而是太在意你，而变得缩手缩脚的傻小子。

我的高姿态向来不针对最亲密的朋友。
同样，我也很不受落别人用高姿态招待我，尤其也是亲密的朋友之间。
爱情友情亲情，缺一不可。依然希望你是我最可爱的朋友。

凡凡说了，要让信念融入自己。我就觉得，这像是燃烧自己小宇宙一类的鼓励。
“开心、宽容、理性”
要用念力，念力，念力。爆发吧，小宇宙~

今日，29号公路，准备上路。
王子可以变青蛙，也可以变大叔。
这番话，立此字据，一年以后再来验证。

昨天生病，然后晚上电话的时候，又开始了言语的冲突；到了今天，冲突依然不断。吵到后来，我也累了，你也烦了。正好下班，我就约了凡凡去吃饭。吃饭的时候，心理治愈大师凡凡好好地对我进行了教育和鼓励。虽然我不敢说自己真的错了100%，但至少最近两天的吵架时我比较无理取闹啦。搞到小明也很郁闷和不知所措。在这个问题上，我真的向小明说对不起。因为我而令你不快乐，是我最大的不称职。无论你接下来还愿不愿意相信我，我想继续呆在你身边的。当一个偶尔会给你添麻烦，但偶尔又会很贴心的男友。

其实我知道自己的顽疾，不过呢，以前总没动力去去修正。但这次很莫名其妙，我遇到小明以后，总有很大的动力去改过这些那些的小问题。也许，他真的就是那个Right吧。但就不知道我这样的臭脾气，会不会又把Right给逼走。好嘛。希望真的小明可以看到我的进步哈。

上一次吵架是10月21日，这次是10月27日，相隔六天。那么下次呢，希望间隔可以越来越长，两个人可以越来越和谐。

昨日下了一天的雨，早晚的温度就降了下来。可以感觉到秋意正在早晚凝聚。今早出门特意换了新买的长袖衬衣，把袖子挽起来，搭配着黑色短裤，黑色贝壳头球鞋。简简单单地上班了。如果可以在任意时段上班多好，不用一大早挤公车，也可以减少夜晚孤独的旅行。如果可以立刻飞到爱人的身边多好，不要在这个早上自己一个人啃隔夜的面包，还能看到对方在听了一个冷笑话以后的怪异表情。早上在公车上听"寂寞，好了"，然后舒服地看着车窗外。我可以因为一个歌手而反复听一张专辑，也可以因为它的封面，实在是太好看了。

昨晚和好友聊天，我说，我最近什么都在改。他说，不辛苦么。我说，还好诶，值得嘛。很早以前就知道问题的症状了，可是就是懒得去清理。现在做起来依然很费力。不过就好像辛辛苦苦做了两天的大扫除以后，看着干净温馨的小居的那份心情一样。我觉得日后会越来越好的。

很喜欢陈奕迅的"与我常在"。除了旋律好之外，还有林夕的词。林夕真的是一个太"贱"的人了，写了那么多赤裸裸的词，毫不客气地就摊开你的私密的伤口。而重要的是，痛过之后，你还会为他的行为而上瘾。听他填的词，会欲罢不能。所以那句，"除非你是我，才可与我常在"，久久笼罩心头不散。

可是，今天中午再看歌词的时候，突然反问自己，为什么偏偏要与我常在呢…… 常常，脑袋里面会自然而然地为"我"发问，那TA呢？谁有问过恋爱中的TA的状态。TA也需要理解，但在每一个"我"的问句下，会不会他的话都被咽回了肚子里。假设换个问题，先为TA发问，问题就好解决很多了吧。

一个月以前，我说，我们在一起吧。你在犹豫了很久以后，才点头答应的。一个月，爱情刚满月。希望你觉得你的点头是值得的。希望能继续与你常在。

周一，据电台说广州市又是大塞车。昨天和凡凡和ANNE一起去逛宜家。我说了，买的柜子越多，家里的杂物和东西也会越来越多，结果不得不买更多的柜子和储物箱。广州市这交通也是一样的道理的，建的路和立交越多，车子也会越多，堵塞也会越来越严重，结果呢，不得不去建更多的路和立交。所以其实，我有一种想逃离广州的感觉，其实我想去天津诶，呆个半年的，虽然这样的想法很傻。而长远的，我还是想去厦门诶。我不知道我到这些城市可以干嘛，但就是想去，越来越想去。对于工作也是一样，六年重复的内容已经让我觉得厌倦，公司体制的僵化和人事制度的不合理也让我早就放弃了长久待下去的想法。唯一的优点，也是最大的优点，就是收入还可以。可是这个利好的因素会持续多久呢？让我可以坚持多久呢？

如果我失业了，我想暂时不急着找工作，但我也可能没足够的钱去周游世界。那么我会动用一小部分的积蓄，去找一个地方，好好地住上一两个月。去当地最出名的茶楼喝茶，去跳蚤市场淘东西，最好还能去一下传统市场，买新鲜的菜。总之，我想伪装成一个本地人，好好地生活一下。我觉得，这种投入，会给我更大的回报。而回报是什么，我暂时不知道，但很期待。

上周和明基本都处于恩恩爱爱的状态，虽然是分居两地，但日子也各自过得精彩和满足。不过，到了周末，身体里不安分的因子也会想着活跃一下，所以这两天有些小争执(泪~)。说是小争执，真的很小。以至于我觉得挂了电话以后，两个人都会觉得这点小事也可以弄得小风波，真夸张。每晚睡前都会过电影一样地想想自己今天做了什么，有没有说错或者做错什么事情。往往在讲话的时候，会得理不饶人，但事后总觉得自己其实可以更多地忍让一下，问题就会好解决很多。就好比昨晚的事情，如果我当时一笑而过，可能也就不必搞得两个人都严肃起来。而事后，我更是说他看书的态度不对什么的，其实，说完我就觉得后悔了~~

小明，我对你最大的期许，不是什么考试的结果，也不是你给我看的画，……。其实那些都不是，而是你能否快乐地过每一天，以及在过程中找到你的乐趣。喜欢一个人，对于我来说，不是因为他的伟大，相反却可能因为他的"渺小"。希望你能明白我的这番话。

日子慢慢流走，我很高兴自己遇到了你。

看着某人在安检通道的那头消失，我心里沉了一下。在人群中逆行的时间里，我心里蹦出了很多问题的答案（就好像"风声"里浮现的独白一样）。首先，我的内心是孤独的，这不是有了一个恋人就可以改变的。所以除了面对它，我也有点小无奈呢。其次，我真诚地希望某人将会是我认定的最后一个恋人，日后无论风雨，我都将与其一起走。然后，我要改变一个人生活太久的副作用，要改变太感性的思维，重新规划自己的生活。最后，在未来相当一段时间内，也许我都要做太空人了，也希望我会爱上飞行吧。每一次，历程的累计，也将会是我对自己、对对方、对生活认识的累计吧。总之，不能让自己白过日子，也不能让自己白爱一场。

某人问我，给打多少分。我打出的是超过满分的分数。然后某人自然扭头说我虚伪。我却觉得这话在梦幻泡泡都去掉以后，依然可以不打折扣地说出来，而且不感觉肉麻。超满分的原因是，如果有一个人可以很安静地爱着我，同时又不盲目地顺从我，而是从很多不同面给我不同的见解。那我觉得对于我来说，他就是超满分的。因为过去的几天，在很多事情上，我们都有着不同的见解。一开始我们都会各执己见，又或者面红耳赤地辩论起来。总之两个人都不让对方。可是事后想想，的确某人会更有道理一些。只不过我面子挂不住，所以一直不肯在口头上说服气。好吧，这家伙明明比我小，可是却冷静得很。我以后唯有服服帖帖地了。唉~

着手未来，除了上班9小时、吃饭、睡觉、拉屎、放空。我似乎对自己的人生少了一些规划。想做的事情太多，可自己有否有那个能力，以及计划如何执行，却一直困扰我。心里有几个计划，但因为还没成功，所以简单地透露一点。其实都是手工小创意的东西。原本是想让某人弄一个"重庆站起来"的，结果呢，人家说要复习考研，那我就只好自己小打小闹咯，搞个"广州站起来"玩玩先。谁让我最熟悉的就是广州呢。另外，对于明信片一直有爱的我来说，近期打算弄一套明信片来送朋友。最近还打算把这里来个大便样，套用的主题是"29号公路"。这些这些，零零碎碎的，就在十月份动起来吧。某人要加油考研，我就加油发展自己的爱好吧。